Oberwitze

"Herr Ober, mein Schnitzel ist nicht einmal so groß wie ein 20 Euroschein." Antwort darauf: "Deshalb kostet es 19,95 Euro!"

"Herr Ober, bitte ein Elefanten-Brötchen!"
"Tut mir Leid! Aber wegen eines einzigen Brötchens schneiden wir keinen ganzen Elefanten an!"

"Hallo Ober, wo sind denn bei diesem Pilzgericht die Pilze?"
"Aber, das gehört sich doch so. Pilze muss man eben suchen!"

"Na, wie schmeckt Ihnen die Suppe?"
"Es ist viel zu wenig Suppe im Salz!"

"Herr Ober! Sie haben ja auf der Rechnung das Datum mit dazugerechnet!"
"Ja klar, weil...: Zeit ist Geld!"

"Herr Ober, ich hätte gerne ein schönes Schnitzel. Was kostet das?"
"Auf einem weißen Teller 15 Euro. Serviert auf einem braunen Teller 10 Euro!"
"Und was ist der Unterschied?"
"Die weißen Teller müssen ja gewaschen werden!"

Im Restaurant: "Tut mir Leid", sagt der Kellner, "aber jetzt ist es schon zwei Uhr am Nachmittag. Ab jetzt servieren wir nur noch belegte Brötchen."
"Aber das ist ja allerhand", empört sich der Gast. "Draußen an der Tür ist ein großes Schild und auf dem steht doch klar und deutlich `Durchgehend warme Küche`!"
"Das ist ja auch richtig", sagt der Ober, "in unserer Küche ist es immer durchgehend schön gemütlich warm!"

"Herr Ober, ich habe Hunger wie ein Wolf!"
"Tut mir Leid, mein lieber Gast, aber Rotkäppchen ist leider aus!"

"Herr Ober, was empfehlen Sie mir?"
"Geben Sie mir auf alle Fälle ein großzügiges Trinkgeld!"

"Herr Ober, ich nehme an, dieses Restaurant hat eine ungewöhnlich saubere Küche, oder?"
"Das stimmt. Danke! Aber woher wissen Sie das?"
"Weil alles bei Ihnen nach Seife schmeckt!"

"Aber Herr Ober, da hängt ja ihr Hemdzipfel in die Suppe!"
"Das macht nichts. Das Hemd muss sowieso mal gewaschen werden!"

"Herr Ober, was ist denn der Unterschied zwischen dem Schweinebraten für 15 Euro und dem Schweinebraten für 20 Euro?"
"Beim Schweinebraten für 20 Euro bekommen Sie ein schärferes Messer!"

"Herr Ober, sehen Sie sich mal dieses Brathuhn an! Das sind ja nur Haut und Knochen!"
"Aber aber, wollen Sie etwa die Federn auch dazu?"

Im Restaurant.
"Papi, sieh doch nur! Der Mann dort isst seine Suppe mit der Gabel!"
"Hihi! Ja, das sieht wirklich lustig aus!"
"Und jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Haha! Einfach zu komisch!"
"Jetzt beißt er in die Serviette!"
"Zum Totlachen. Aber jetzt sollten wir ihm doch sagen, dass wir seine Brille gefunden haben!"

"Herr Ober, bitte einen Kaffee ohne Milch!"
"Milch ist leider aus. Darf es auch ein Kaffee ohne Sahne sein?"

"Herr Ober, in dieser Tischdecke ist ein Loch!"
"Einen Moment! Ich bringe Ihnen gleich Nadel und Faden!"

"Herr Ober, ich hätte gerne ein Huhn!"
"Tut mir Leid, aber die Hühner sind ausgegangen!"
"Soso. Und wohin?"

"Herr Ober, bringen Sie mir eine Spezialeisbombe, mit extra Sahne und Schokostreusel!"
"Mit einer Kirsche auf der Sahne?"
"Natürlich nicht - ich bin auf Diät!"

"Herr Ober, bitte keine Zwiebeln. Ich habe anschließend noch eine Verabredung!"
"Keine Sorge, mein Herr. Bei der Rechnung wird es Ihnen den Atem verschlagen!"

"Herr Ober, erklären Sie mir doch bitte, was das da auf meinem Teller eigentlich ist!"
"Das ist echter Hüttenkäse!"
"Und warum servieren Sie ihn samt einiger Teile der Hütte?"